No title
世の中当たり前なことなんて 何一つ存在しねえんだなっておもった今日 現にゆきむらが何にでも向き合っているという 当たり前になっていた俺含め殿厨の認識の甘さが 結果としてゆきむらに負担になってた んなの言わずとも証明だよ
人ってマジで環境に自由奪われてるよな 環境はいくらでも人を変えてしまう その人の人間性から全て
俺はシンプルに嶺という人間性を見てもらいたい 例え人に嫌われても 人を傷つけても確認したいことがあるんだよ ここまでしないと誰も何一つ考えないからね 日々考えていかなきゃいけないことなのに誰も考えない 結局誰かが声上げて考動するしかない 誰でもいつでも声上げる立場になりうるってこと 覚えておいた方がいいよマジで
なんかよく不幸アピールしてる奴いるけど マジで周り見えてねえんだなって思う 自分が1番辛い？ んなわけねえだろ みんな我慢してんの 声上げて叫ばないだけ みんな苦しいし辛い そんなのみんな同じ
視野が狭すぎる 行き届いてない もっと視野を広げて物事を俯瞰しろ 客観的に見ろ 自分が主体だなんて死んでも思うな
厨二病がなんか言ってる
21.03.25 もう3月も終わるね 僕はずっと3月にいるけど
4月とかマジで鬱でしかない 学校も人間関係も全部変わる 無理だろ （笑） まあそんなことはどうでもよくて
結局ゆきむらの第4のアカウント見つけられなかった 死ぬほど悔しいし死ぬほど情けねえとおもう 泣きまくった 何個もの偽垢に騙されて でも本物のゆきむらを見極める力すらなくて マジ無能だなって
なんだろ僕ゆきむら推してかれこれ今日で431日らしくて ある程度は理解してるつもりでいたんだよね ゆきむらのこと でも何一つ理解できてなかった 勝手に理解した気になってただけだった 笑っちゃうよ 簡単に理解しようとしていい人じゃないんだなって気付かされた 僕には早すぎたんだ
だから今夜は寝ずに過去のゆきむらのブログ 録画 リアタイ全部見返そうとおもう そうでもしないと気が済まねえ 見返したところでゆきむらを失望させてしまった事実は変えられないし どうせ微力以下のカスだけど 諦めるよりはマシじゃん ゆきむらと過ごした時間白紙にしたくねえし マジ呆れた自分に
僕の理想とする僕ってなんなんだろう 多分これっていくら考えても答えには辿り着けない 何故なら僕が何の型にもハマる気なんてサラサラねえから じゃあ何で考えんのって話なんだけど なんだろうね自分探し？って言ったらあまりにも綺麗事すぎるけど そんな感じじゃん？知らねえけど でも思うけど自分って一生分かんない気がする 分かりたくないだけなのかもしれないけど 結局何にもなれなくて なりたい自分にすらなることが出来なくて 一人でもがき苦しむ そして死ぬ
僕の生死観について話したことあったっけ 生まれた時平等なら死ぬ時も平等ってずっとおもってる
生まれる時ってみんな平等じゃん 母親の腹から出てきて でも死ぬ時は平等じゃないんだよね やりたいことやって寿命がきて死ぬ人 事故に巻き込まれて死ぬ人 病気になって死ぬ人 自ら命を絶って死ぬ人 寿命で死ねればいいよやりたいことやってんだから 事故って死んでみ？ 一瞬で終わる 今まであった日常が全て一瞬にしてドン底 生きたい人が死んで 死にたい人が生きる 不平等すぎでしょ （笑） でもこれ一生平等になんかならないんだよね 全員が全員寿命で死ねば話は別だけど 何か論点ズレてね まあいいけど 安楽死とか今色々あるけど僕は全部推奨派 自殺もね だってそれがその人が望む死に方なんでしょ 否定する理由が見つからなくね 安楽死否定派の人の意見マジ理解できねえ 何で？本人が楽に死にてえって言うんだから 周りは楽に死なせてあげるべきなんじゃねえの そこで否定するのって 死にてえって言ってる人に生きろって言ってんのと同じだかんね 死に際までエゴに飲まれんのかよ 悪いけど僕は勘弁 好きなように死ぬべきだよみんな マジで
正義もそうかな 周りに飲まれてちゃ自分すら守れねえとおもう 何が正義なのか聞かれて答えられなきゃ そこに正義はないし 何一つ守れない ダセェよ 世界の右ならえに従うことだけが正義じゃない 偽善者ぶる必要はない 時には悪も正義になる でも偽善者は口を揃えて言うんだよ 違うよって 悪いことはやめようって 意味わかんねえよな その人にとっては悪が正義なのに 否定したらその人の正義ねえじゃん てめえが正義生み出すのかって どうせ生み出したところで生み出された正義は全て偽善なのだけど てめえいつまで語んだよって感じだよね分かる 厨二病の深夜の暴走にお付き合い頂きありがとうございました＾＾ やりたいことはやっていこうぜー〜
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女と男
女の子だから髪は長い
女の子だからスカートを履く
女の子だから男の子を好きになる
男の子だから髪は短い
男の子だからズボンを履く
男の子だから女の子を好きになる
何この日本の古くせえ固定概念
女なんだからって聞き飽きた うるせえよ
女だったらなんなんだよ
僕は僕 女でも男でもないんだよ
それ以上もそれ以下もねえよ黙れクソが
結局なりたかった自分には勝てねえんだよ
それでも結局はどう足掻いても何に縋っても女なんだけどね （笑）
どんだけ生きづれえんだよウケんね死ね
久しぶり
わーー〜この感じ 2ヶ月ぶり
ここ最近受験受験で全然ブログかけてなかった
ただいま 僕の感情の遊び場
僕 春が好きなんだよね
特に理由は無い けどただ好き
春っていうか 早朝の春の方が正しいかな
休校中ずっと昼夜逆転してた
朝寝て夕方起きてた
毎日朝4時にベランダ出て 音楽聴いてた
訳わかんねえエモさに 浸ってた 縋ってた
小鳥の鳴き声 新聞配達のバイクの音 なんか好きなんだよなあ
ぼーっとしてても時間は過ぎるし 息は続く
僕はそれが嫌い
僕脳死してんのに 同じ時を充実させてる奴がいんでしょ うん無理死ね
適当に生きても息は続く これなんかのボカロの歌詞にあったっけ （笑）
僕はそんな世の中が嫌いなんだ 必死で自分を殺そうとしてるのに いつも勝つのは中の人 中の僕だった 結局中の人には勝てなかった どう足掻いても
変わらない自分への怒り 他者への劣等感 宛先はどこ？
結局どこにも吐き出せない感情が僕の中に溜まっていく
それっぽく言えば それっぽく刺さってしまう クソみてえな世界だな （笑）
言葉の価値1ミリすら自分で決められない 数でしか評価されないインターネットの世界なんて 所詮こんなもん
汚ねえ腹の底見せられて 離れてく奴は その程度の人間
マジ生きづれえよな分かるーー〜 死んでくれさっさと
何と戦ってるのか分かんねえよ ただ等身大の僕でいたいだけ
一生この世界と向き合ってくのかよ 死にてえし殺してえ
弱者
僕ほんとは強くないかもしれない 強い人間でいたいだけなのかもしれない 実際は誰よりも弱いのかもしれない いやかもじゃねーなそうだよ どこまでも弱い人間だよ僕は
